В последно време, за съжаление по повод на няколко неприятни случая, много се говори в публичното пространство за споделеното родителство, за ролята на бащата и майката в отглеждането на детето, за последиците от липсата на присъствие на единия родител в живота му. Когато се стигне до раздяла, отношенията между двамата досегашни партньори не са лесни и се отразяват най-много на детето, на неговото емоционално, психологическо и физическо състояние. Въпреки че такава ситуация е много трудна за родителите, за цялото семейство, има начини да минем през нея не толкова болезнено. Пътеводителят на Асоциация Родители „Разделени заедно“ дава много ценни съвети и насоки как родителите да преодолеят раздялата сравнително леко, откривайки най-добрите решения за себе си и своето дете.
Всяка партньорска двойка, независимо дали съпружеска или не, има свой път и свои трудности за преодоляване. Понякога различията и конфликтите между двамата може да са толкова сериозни, че компромисите да се окажат невъзможни и единственото решение да бъде раздялата. Често се случва в тази ситуация бившите вече партньори да изпитват силни чувства на неприязън един към друг и или напълно да избягват контакт помежду си или да продължават с конфликтите и след раздялата. Каквито и чувства да изпитват един към друг двамата партньори в раздяла, това не отменя чувствата за привързаност, обич и нужда да се грижат за детето си.
Можем да престанем да сме двойка, но сме родители завинаги
Конфликтите между родителите рефлектират върху общото състояние на детето и това често води до емоционални, психологически и здравословни проблеми. За да се избегнат или поне намалят негативните последици за детето по време на раздялата на родителите, е важно да се установят ясни граници между бившите партньори, да се формулират отговорностите и правата им и да се осмисли връзката им с детето по най-добрия за него начин.
Важността на двамата родители като двойка и на всеки един поотделно е неоспорима. Всеки по собствен, автентичен начин влияе на детето.
Какви са функциите на двамата родители най-общо?
Майката е основната грижеща се фигура в началото на човешкия живот. Тя е тази, която храни детето, грижи се за тялото му, дава му езика си (в смисъл на майчин език).
Майката създава у детето представата за самото него като човек, като субект, като нещо, за което си струва да се грижиш.
Бащата е този, който въвежда граници, структура и гарантира спазването на закона. Правилата, яснотата на живота, рамките, в които се вписваме като социални същества, са част от основните грижи на бащата към децата. Когато родителите се разделят, техните функции по отношение на детето остават все така определящи за него.
Детето в тази ситуация
Каквито и да са отношенията между двамата родители, детето продължава да изпитва нужда и от двамата. За него майка му си остава негова майка, а баща му – негов баща с всички произтичащи от това чувства. Понякога родителите, в опит да спечелят надмощие, се стремят да привлекат детето на своя страна и да прекъснат връзката му с другия родител. Въпреки че може и да не го показва, това дълбоко наранява детето. За него двамата родители са част от неговата цялост и когато един от двамата е представян изцяло в негативна светлина, детето започва да смята, че нещо не е наред със самото него.
Много объркващо за детето е някой от родителите да иска от него да престане да изпитва привързаност към другия родител. Дълбоко в себе си то има нужда да знае, че се е появило на този свят в резултат на любов и затова носи тази любов към двамата родители в същността си. Прекъсването на връзката с единия родител или очернянето му и очакването детето да демонстрира лоялност само към родителя, който я изисква от него, кара детето да губи увереност, че самото то има стойност.
Здравословните родителски стратегии
Дори да изпитват гняв или непреодолима неприязън към бившия си партньор, родителите трябва да разграничават тези чувства от чувствата на детето. Ясно да си дават сметка, че детето им обича и двамата си родители. Да са наясно, че детето и те самите са различни индивиди. Детето има нужда родителят по един или друг начин да му каже: „Аз съм много сърдит на майка ти/баща ти и не искам повече да живея с нея/него. Тя/той обаче винаги ще бъде твой родител и ти имаш своите собствени чувства към него. За мен е важно ти да се чувстваш добре.“
Когато детето разбере, че няма нужда да крие чувствата си или да се чувства виновно заради тях, то ще приеме много по-спокойно раздялата между родителите. За детето е много успокояващо да чуе от майка си или баща си, че другият родител продължава да го обича: „Баща ти/майка и занапред ще те обича, както досега. Можеш да споделяш с нас и да ни питаш за всичко, което искаш и когато искаш.“
Целия наръчник може да видите тук
